Che è diventata - assieme a Fairytale of New York dei Pogues - una delle mie canzoni di Natale preferite. L'avevo pubblicata anche lo scorso anno ma fa sempre piacere ascoltarla, quindi ribeccatevela:
martedì 25 dicembre 2012
(Non è) il solito stupido post di Natale
Visto che la pigrizia natalizia me lo impone, beccatevi il solito embed di un video natalizio a caso che non ho sbatta di pensare a qualcosa di più sofisticato.
Che è diventata - assieme a Fairytale of New York dei Pogues - una delle mie canzoni di Natale preferite. L'avevo pubblicata anche lo scorso anno ma fa sempre piacere ascoltarla, quindi ribeccatevela:
Che è diventata - assieme a Fairytale of New York dei Pogues - una delle mie canzoni di Natale preferite. L'avevo pubblicata anche lo scorso anno ma fa sempre piacere ascoltarla, quindi ribeccatevela:
sabato 22 dicembre 2012
It's the End of the World (AND we know it)
A scanso di equivoci il titolo è volutamente SBAGLIATO (i meno arguti potrebbero non notare quel "AND" in maiuscolo).
E' il 22 dicembre e tutto va bene. O meglio tutto va come andava prima che Giacobbo, Emmerich e compagnia bella iniziassero a spaccare i maroni con le profezie dell'Ape Maya.
Il mondo non è finito quindi, siamo ancora qui a fare le solite cose: rubare soldi alla gente onesta, stuprare innocenti, uccidere altre persone perchè te lo dice la religione, inquinare il mondo, sterminare animali per sport, e tutte le tante altre attività allegre che un essere umano può compiere nell'arco della sua vita.
Mi fermo un attimo a pensare e quasi mi spiace che non ci abbiano preso. Magari hanno solo sbagliato di qualche anno.
PS: questo post è stato pubblicato automaticamente alle ore 00:00 del 22 Dicembre 2012, nel caso in cui il mondo fosse veramente finito il 21 Dicembre 2012 nessuno potrà rinfacciarmelo dato che non verrà mai pubblicato ^_^
PPS: se i miei calcoli sono corretti, al contrario di quelli dei Maya e compagnia bella questo dovrebbe essere il 100° post pubblicato sulla versione 2.0 del blog. Coincidenze? Assolutamente no, i due post precedenti li ho scritti solo ed esclusivamente per arrivare alla cifra a 2 zeri con questo. Ne so una più di un Giacobbo.
E' il 22 dicembre e tutto va bene. O meglio tutto va come andava prima che Giacobbo, Emmerich e compagnia bella iniziassero a spaccare i maroni con le profezie dell'Ape Maya.
Il mondo non è finito quindi, siamo ancora qui a fare le solite cose: rubare soldi alla gente onesta, stuprare innocenti, uccidere altre persone perchè te lo dice la religione, inquinare il mondo, sterminare animali per sport, e tutte le tante altre attività allegre che un essere umano può compiere nell'arco della sua vita.
Mi fermo un attimo a pensare e quasi mi spiace che non ci abbiano preso. Magari hanno solo sbagliato di qualche anno.
PS: questo post è stato pubblicato automaticamente alle ore 00:00 del 22 Dicembre 2012, nel caso in cui il mondo fosse veramente finito il 21 Dicembre 2012 nessuno potrà rinfacciarmelo dato che non verrà mai pubblicato ^_^
PPS: se i miei calcoli sono corretti, al contrario di quelli dei Maya e compagnia bella questo dovrebbe essere il 100° post pubblicato sulla versione 2.0 del blog. Coincidenze? Assolutamente no, i due post precedenti li ho scritti solo ed esclusivamente per arrivare alla cifra a 2 zeri con questo. Ne so una più di un Giacobbo.
venerdì 21 dicembre 2012
A Che Ora è la Fine del Mondo?
Diceva Ligabue in una delle sue poche canzoni decenti (il fatto che sia una cover dei REM però, non vuol dire nulla).
Mi si comunica che avrei sbagliato nel dichiare la fine del mondo alla mezzanotte italiana, che l'orario giusto è 11:11 ma anche su quest'ora c'è confusione (per esempio, 11:11 in quale fuso orario?)
Quindi visto che al momento sono al lavoro se qualcuno sa a che cazzo di ora dovrebbe finire il mondo me lo faccia sapere che posticipo un po' di impegni.
Mi sun chi che spèci intanto.
Mi si comunica che avrei sbagliato nel dichiare la fine del mondo alla mezzanotte italiana, che l'orario giusto è 11:11 ma anche su quest'ora c'è confusione (per esempio, 11:11 in quale fuso orario?)
Quindi visto che al momento sono al lavoro se qualcuno sa a che cazzo di ora dovrebbe finire il mondo me lo faccia sapere che posticipo un po' di impegni.
Mi sun chi che spèci intanto.
giovedì 20 dicembre 2012
Le 10 Cose che Avrei Voluto Fare Prima della Fine del Mondo
Manca poco meno di un'ora alla fine del mondo e comincio a pensare alle cose che avrei voluto fare e che grazie ai Maya non potrò mai realizzare. Eccole qui (in ordine che in latino verrebbe chiamato Ad Cazzum):
1. Mandare affanculo un po' di gente che mi dà fastidio
2. Giocare una partita come si deve a Twilight Imperium
3. Fare la patente della moto
4. Comprarmi una Harley
5. Andare in Giappone
6. Andare in America
7. Scrivere un libro
8. Partecipare ad uno dei video di Remi Gaillard
9. Leggere la fine delle Cronache del Ghiaccio e del Fuoco
10. Trovarmi una ragazza (fissa)
In realtà alla fine un ordine più o meno gliel'ho messo: sono in ordine di improbabilità che riesca a realizzarle nell'ipotesi che i Maya si siano sbagliati di qualche anno.
Buona Apocalisse a Tutti!
1. Mandare affanculo un po' di gente che mi dà fastidio
2. Giocare una partita come si deve a Twilight Imperium
3. Fare la patente della moto
4. Comprarmi una Harley
5. Andare in Giappone
6. Andare in America
7. Scrivere un libro
8. Partecipare ad uno dei video di Remi Gaillard
9. Leggere la fine delle Cronache del Ghiaccio e del Fuoco
10. Trovarmi una ragazza (fissa)
In realtà alla fine un ordine più o meno gliel'ho messo: sono in ordine di improbabilità che riesca a realizzarle nell'ipotesi che i Maya si siano sbagliati di qualche anno.
Buona Apocalisse a Tutti!
mercoledì 12 dicembre 2012
Dialoghi Surreali 14: Informatico Fai-da-te? Ahi-ahi-ahi-ahi-ahi!
2 settimane prima: programmazione dell'intervento della società esterna per trasferire il database della contabilità da un server all'altro
Tecnico Esterno: "Veniamo il giorno X e facciamo tutto"
Io: "Va bene nel frattempo mi comunicate i requisiti richiesti per l'installazione? Spazio su disco, Sistema operativo, ecc."
T.E: "niente di particolare, TUTTO quello che serve lo installiamo noi"
Ieri: giorno programmato per l'intervento, arriva una ragazza. Senza nulla togliere al gentil sesso, l'ultima volta che ho avuto a che fare con un tecnico donna di questa società l'ho mandato a cagare perchè era un'ignorante in materia.
T.E.: "Ah ma è un Windows 2003 Server?"
Io: "Sì, vi ho chiesto 2 settimane fa se il server doveva avere particolari requisiti non mi avete detto nulla"
T.E.: "Ah vabbè comunque non ci dovrebbero essere problemi"
Mezz'ora dopo
T.E.: "Ho un problema con l'installazione dice che non ho i privilegi di amministratore"
Io: "Sui client?"
T.E.: "No sul server"
Io. "Sei dentro come amministratore di dominio, sul controller di dominio è una cosa che non esiste"
T.E.: "Vieni qui a vedere"
[Vado da lei faccio partire il setup non dà segni di vita. Provo a farlo girare in modalità compatibilità, via RDP, direttamente sul server, riavvio la macchina in pieno orario di lavoro, dovendo prima avvisare gli utenti, insomma perdo mezz'ora a cercare di fare partire il programma]
Io: "Sei sicura che questo pacchetto di installazione sia compatibile? Se sicura che non richieda un Net Framework particolare, qualche patch di sistema, qualsiasi cosa che vi siete dimenticati di comunicarci?"
T.E.: "Nono su Windows 7 gira quindi non è un problema del pacchetto che ti ho dato da installare"
Io: "Appunto ti sto chiedendo, sei sicura che non sia un problema di compatibilità?"
T.E.: "Questo me lo devi dire tu"
Io: "Tesoro il programma è vostro siete voi che dovete dirmelo. Comunque visto che è solo il client e sul server nessuno ci deve lavorare, lasciamolo in sospeso, lo installi sulle altre macchine, poi una volta finito chiami in sede e chiedi. Se si può installare bene altrimenti chissenefrega ho già perso abbastanza tempo per oggi"
Qualche ora dopo
T.E.: "Ho chiamato dicono che è un problema del firewall o dell'antivirus che blocca i file .exe"
Io: "Stai scherzando vero?"
T.E.: "Nono, secondo i tecnici della sede è quello il problema"
Io: "Secondo me è una cazzata, però tentare non costa nulla"
[Aggiungo le eccezioni a Firewall e Antivirus per la cartella di installazione, lancio il setup, nulla]
Io: "Senti ho capito, lasciamo stare finisci quello che devi finire tanto sul server non ci metterà mai mano nessuno"
T.E.: "Va bene ma se poi hanno bisogno bisognerà uscire di nuovo"
[aveva detto poco prima che il pc della direzione poteva essere installato anche da remoto in un secondo momento]
Poco dopo
T.E.: "Io avrei finito, guarda qui che ti faccio vedere come funziona il backup. Praticamente lui alle 5 di mattina ogni giorno fa un backup qui dentro. Ogni 7 giorni cancella il più vecchio"
Io: "OK interessante ma perchè mi ha messo i backup sulla partizione di sistema?"
T.E.: "Che problema c'è?"
Io: Ma non hai guardato prima lo spazio disponibile? Mi stai salvando dei file da 1 giga e mezzo su una partizione che ha 10 giga liberi, ogni notte. 5 giorni e mi saturi il disco. Non me lo potevi chiedere prima che magari li mettevamo sul NAS che ha 1 Tera di spazio inutilizzato?"
T.E. "Non vedo il problema basta che gli dai più spazio al disco. E poi riconfigurare tutto ora richiede un sacco di tempo"
Io: "Ma ti rendi conto di cosa mi stai chiedendo di fare? Secondo te vado a toccare la partizione di sistema perchè ha fatto, lasciatelo dire una cazzata? Lasciamo stare va, che conoscendovi siete capaci di mettere fuori ore extra da pagare. Fai in modo di cancellarmeli massimo ogni 3 giorni che tanto la cartella con il database è già backuppata ogni notte in automatico, non serve a nulla farne un altro. Quello puoi farlo?"
T.E.: "Sì ma non meno 3 di giorni"
Io: "Fai 3 giorni, basta che lo fai adesso e ti levi dalle palle"
Due su due, avanti così che andate bene. Meno male che fra meno di 10 giorni finisce il mondo.
Tecnico Esterno: "Veniamo il giorno X e facciamo tutto"
Io: "Va bene nel frattempo mi comunicate i requisiti richiesti per l'installazione? Spazio su disco, Sistema operativo, ecc."
T.E: "niente di particolare, TUTTO quello che serve lo installiamo noi"
Ieri: giorno programmato per l'intervento, arriva una ragazza. Senza nulla togliere al gentil sesso, l'ultima volta che ho avuto a che fare con un tecnico donna di questa società l'ho mandato a cagare perchè era un'ignorante in materia.
T.E.: "Ah ma è un Windows 2003 Server?"
Io: "Sì, vi ho chiesto 2 settimane fa se il server doveva avere particolari requisiti non mi avete detto nulla"
T.E.: "Ah vabbè comunque non ci dovrebbero essere problemi"
Mezz'ora dopo
T.E.: "Ho un problema con l'installazione dice che non ho i privilegi di amministratore"
Io: "Sui client?"
T.E.: "No sul server"
Io. "Sei dentro come amministratore di dominio, sul controller di dominio è una cosa che non esiste"
T.E.: "Vieni qui a vedere"
[Vado da lei faccio partire il setup non dà segni di vita. Provo a farlo girare in modalità compatibilità, via RDP, direttamente sul server, riavvio la macchina in pieno orario di lavoro, dovendo prima avvisare gli utenti, insomma perdo mezz'ora a cercare di fare partire il programma]
Io: "Sei sicura che questo pacchetto di installazione sia compatibile? Se sicura che non richieda un Net Framework particolare, qualche patch di sistema, qualsiasi cosa che vi siete dimenticati di comunicarci?"
T.E.: "Nono su Windows 7 gira quindi non è un problema del pacchetto che ti ho dato da installare"
Io: "Appunto ti sto chiedendo, sei sicura che non sia un problema di compatibilità?"
T.E.: "Questo me lo devi dire tu"
Io: "Tesoro il programma è vostro siete voi che dovete dirmelo. Comunque visto che è solo il client e sul server nessuno ci deve lavorare, lasciamolo in sospeso, lo installi sulle altre macchine, poi una volta finito chiami in sede e chiedi. Se si può installare bene altrimenti chissenefrega ho già perso abbastanza tempo per oggi"
Qualche ora dopo
T.E.: "Ho chiamato dicono che è un problema del firewall o dell'antivirus che blocca i file .exe"
Io: "Stai scherzando vero?"
T.E.: "Nono, secondo i tecnici della sede è quello il problema"
Io: "Secondo me è una cazzata, però tentare non costa nulla"
[Aggiungo le eccezioni a Firewall e Antivirus per la cartella di installazione, lancio il setup, nulla]
Io: "Senti ho capito, lasciamo stare finisci quello che devi finire tanto sul server non ci metterà mai mano nessuno"
T.E.: "Va bene ma se poi hanno bisogno bisognerà uscire di nuovo"
[aveva detto poco prima che il pc della direzione poteva essere installato anche da remoto in un secondo momento]
Poco dopo
T.E.: "Io avrei finito, guarda qui che ti faccio vedere come funziona il backup. Praticamente lui alle 5 di mattina ogni giorno fa un backup qui dentro. Ogni 7 giorni cancella il più vecchio"
Io: "OK interessante ma perchè mi ha messo i backup sulla partizione di sistema?"
T.E.: "Che problema c'è?"
Io: Ma non hai guardato prima lo spazio disponibile? Mi stai salvando dei file da 1 giga e mezzo su una partizione che ha 10 giga liberi, ogni notte. 5 giorni e mi saturi il disco. Non me lo potevi chiedere prima che magari li mettevamo sul NAS che ha 1 Tera di spazio inutilizzato?"
T.E. "Non vedo il problema basta che gli dai più spazio al disco. E poi riconfigurare tutto ora richiede un sacco di tempo"
Io: "Ma ti rendi conto di cosa mi stai chiedendo di fare? Secondo te vado a toccare la partizione di sistema perchè ha fatto, lasciatelo dire una cazzata? Lasciamo stare va, che conoscendovi siete capaci di mettere fuori ore extra da pagare. Fai in modo di cancellarmeli massimo ogni 3 giorni che tanto la cartella con il database è già backuppata ogni notte in automatico, non serve a nulla farne un altro. Quello puoi farlo?"
T.E.: "Sì ma non meno 3 di giorni"
Io: "Fai 3 giorni, basta che lo fai adesso e ti levi dalle palle"
Due su due, avanti così che andate bene. Meno male che fra meno di 10 giorni finisce il mondo.
mercoledì 5 dicembre 2012
Dialoghi Surreali 13: Я не читаю русский
Lei: "Mi dai una mano con questo telefono di un cliente? Non riesco a farlo collegare alla nostra rete"
[Do' un'occhiata al display]
Io: "E' scritto in cirillico"
Lei: "Sì"
Io: "Sai leggere il cirillico?"
Lei: "No"
Io: "Nemmeno io"
Lei: "E quindi?"
Io: "E quindi o mi trovi qualcuno che lo sappia leggere che me lo imposta in una lingua intelleggibile o al massimo mi dice che cazzo c'è scritto, o ti attacchi"
[Do' un'occhiata al display]
Io: "E' scritto in cirillico"
Lei: "Sì"
Io: "Sai leggere il cirillico?"
Lei: "No"
Io: "Nemmeno io"
Lei: "E quindi?"
Io: "E quindi o mi trovi qualcuno che lo sappia leggere che me lo imposta in una lingua intelleggibile o al massimo mi dice che cazzo c'è scritto, o ti attacchi"
venerdì 30 novembre 2012
Stat Rosa Pristina Nomine, Nomina Nuda Tenemus
Giusto perchè domani è il Primo Dicembre e in teoria fra una ventina di giorni c'è la fine del mondo, un po' di sana apocalisse letteraria.
“E' il momento,” diceva ora Jorge,”che tutto cadrà nell'arbitrio, i figli solleveranno le mani contro i genitori, la moglie tramerà contro il marito, il marito chiamerà in giudizio la moglie, i padroni saranno disumani coi servi e i servi disobbediranno ai padroni, non vi sarà più reverenza per gli anziani, gli adolescenti chiederanno il comando, il lavoro parrà a tutti una inutile fatica, dovunque si alzeranno cantici di gloria alla licenza, al vizio, alla dissoluta libertà dei costumi. E dopo di ciò, stupri, adulteri, spergiuri, peccati contro natura seguiranno a grande ondata, e mali, e divinazioni, e incantesimi, e appariranno nel cielo corpi volanti, sorgeranno in mezzo ai buoni cristiani falsi profeti, falsi apostoli, corruttori, impostori, stregoni, stupratori, avari, spergiuri e falsificatori, i pastori si trasformeranno in lupi, i sacerdoti mentiranno, i monaci desidereranno le cose del mondo, i poveri non accorreranno in aiuto dei capi, i potenti saranno senza misericordia, i giusti si faranno testimoni di ingiustizia. Tutte le città saranno scosse da terremoti, vi saranno pestilenze in tutte le regioni, tempeste di vento solleveranno la terra, i campi saranno contaminati, il mare secernerà umori nerastri, nuovi sconosciuti prodigi avran luogo nella luna, le stelle abbandoneranno il loro corso normale, altre - ignote - solcheranno il cielo, nevicherà d'estate e farà caldo torrido d'inverno. E saranno venuti i tempi della fine e la fine dei tempi...
[...]
Fonte: Il Nome della Rosa, Umberto Eco
mercoledì 7 novembre 2012
Lucca C&G: The Day(s) After
Partiamo con l'area Games che è quella a cui ho praticamente dedicato entrambi i giorni (se escludiamo una breve sortita nel tendone editori ed un toccata e fuga al Japan Palace).
L'area Games, quella che ogni anno si riempe sempre più di orde di bimbiminkia attirati dal richiamo dell'ennesimo Col of Diuti o del nuovo Pèss. Quel tendone che già alle 9:05 entri e vorresti scappare urlando o quantomeno desiderare di avere una motosega a portata di mano. Quel tendone che alle 9:10 già puzza di ascella sudata e di piedi. Quel tendone che dalle 9:15 in avanti devi fare 20 minuti di coda perchè ancora a nessuno è venuto in mente che fare UN UNICO CAZZO DI INGRESSO forse non è una mossa intelligente (ma è una fiera giovane, diamogli altri 10 anni e forse la capiranno). Quel tendone che invece di mettere l'Area Autoproduzione ci potevano ricavare un'altra ventina di tavoli demo per i Boardgames invece di avere 15 editori stipati su 4 tavolini. Quel tendone che magari sarebbe ora di dividere in due luoghi separati così che i bimbiminkia possano andare a morire asfissiati per le loro esalazioni nel loro angolino di Lucca e lasciare agli altri la possibilità di godersi in pace la manifestazione. Quel tendone dove se vuoi comprare qualcosa dai negozianti, il massimo a cui puoi aspirare è ottenere uno sconto sull'aumento (e anche agli stand degli editori le vere "occasioni fiera" le conti sulle dita di una mano...a cui mancano 2-3 dita).
Veniamo ora all'area Comics. Sono entrato solo nel padiglione editori e solo per due motivi. Il primo per vedere se quest'anno mi riusciva di farmi fare l'autografo da Ortolani, il secondo per cercare il libro di Sio allo stand Shockdom. Nel tempo che ho impiegato ad arrivare allo stand Panini facevo in tempo a guardarmi Prometheus. Due Volte. Il desiderio di fare del male a qualcuno sarebbe stato minore. Pure la voglia di incontrare Ortolani è svanita nel frattempo. Così tento la sorte allo stand Shockdom. E' un piccolo editore di Webcomics, cosa vuoi che sia? Deve avere pensato la stessa cosa la muraglia di gente che mi sono trovato davanti. Cerco di lanciare qualche sguardo alla roba in vendita ma nulla, l'unica cosa che ottengo nel tentare di sbirciare tra una spalla e l'altra è la gente che mi sta bloccando la vista che mi guarda male probabilmente pensando "Che cazzo vuole da me questo?". Che ti levi dal cazzo dato che se qui a dare fastidio. Esco e torno a fare la coda all'area Games, almeno lì non ho uno scopo preciso.
E infine il Japan Palace. Voci di corridoio mi hanno comunicato che era una bolgia. Sinceramente non ho trovato tutta questa ressa. Alle 18,45. Con l'annunciatrice che diceva "Tra 15 minuti vi buttiamo fuori!".
Che dire, me la sono veramente goduta la fiera, lo testimoniano le foto che ho pubblicato qui sotto. Come dite? Non le vedete? Manco io.
PS: l'anno prossimo si va ad Essen
martedì 18 settembre 2012
L'Uomo Ricco e l'Uomo Povero
Un giorno un uomo ricco consegnò un cesto di spazzatura ad un uomo povero.
L’uomo povero gli sorrise e se ne andò col cesto, poi lo svuotò, lo lavò e lo riempì di fiori bellissimi.
Ritornò dall’uomo ricco e glielo diede.
L’uomo ricco si stupì e gli disse:
«Perché hai messo dei fiori nel cestino della monnezza che ti ho dato da svuotare? Che ti pago a fare se fai le pulizie alla cazzo?».
Questa che segue è l'originale
Un giorno un uomo ricco consegnò un cesto di spazzatura ad un uomo povero.
L’uomo povero gli sorrise e se ne andò col cesto, poi lo svuotò, lo lavò e lo riempì di fiori bellissimi.
Ritornò dall’uomo ricco e glielo diede.
L’uomo ricco si stupì e gli disse:
«Perché mi hai donato fiori bellissimi se io ti ho dato la spazzatura?».
E l’uomo povero disse:
«Ogni persona dà ciò che ha nel cuore».
Datemi del cinico ma a me queste frasi da filosofia spicciola che girano per blog e social network e la gente che le pubblica stanno sul cazzo, che ci posso fare?
L’uomo povero gli sorrise e se ne andò col cesto, poi lo svuotò, lo lavò e lo riempì di fiori bellissimi.
Ritornò dall’uomo ricco e glielo diede.
L’uomo ricco si stupì e gli disse:
«Perché hai messo dei fiori nel cestino della monnezza che ti ho dato da svuotare? Che ti pago a fare se fai le pulizie alla cazzo?».
Questa che segue è l'originale
Un giorno un uomo ricco consegnò un cesto di spazzatura ad un uomo povero.
L’uomo povero gli sorrise e se ne andò col cesto, poi lo svuotò, lo lavò e lo riempì di fiori bellissimi.
Ritornò dall’uomo ricco e glielo diede.
L’uomo ricco si stupì e gli disse:
«Perché mi hai donato fiori bellissimi se io ti ho dato la spazzatura?».
E l’uomo povero disse:
«Ogni persona dà ciò che ha nel cuore».
Datemi del cinico ma a me queste frasi da filosofia spicciola che girano per blog e social network e la gente che le pubblica stanno sul cazzo, che ci posso fare?
lunedì 3 settembre 2012
Dialoghi Surreali 12: The Calling
*DRIN DRIN* *DRIN DRIN*
Io: "Pronto?"
Utente: "Ciao, tutto bene? Innanzitutto volevo sapere se c'eri"
Io: "Se ti sto rispondendo al telefono per forza che ci sono"
Utente: "Eh ma lo so adesso che hai risposto"
Io: "Ah...certo..."
E' sempre un piacere rientrare al lavoro dopo le ferie.
Io: "Pronto?"
Utente: "Ciao, tutto bene? Innanzitutto volevo sapere se c'eri"
Io: "Se ti sto rispondendo al telefono per forza che ci sono"
Utente: "Eh ma lo so adesso che hai risposto"
Io: "Ah...certo..."
E' sempre un piacere rientrare al lavoro dopo le ferie.
mercoledì 1 agosto 2012
martedì 31 luglio 2012
De Bello Corrierus (Uanema Bella Corriere)
Fresca di giornata l'ennesima avventura nel mondo delle consegne espresso.
Fase 1: Ieri mattina stato del pacco In Consegna. Il corriere alle 11:36 aggiorna il tracking con Destinatario Assente. Ci sta, non c'è nessuno in casa.
Fase 2: stamattina mi alzo di buon ora e mi vesto in attesa del corriere. Controllo il tracking: Rifiutato dal Destinatario.
RIFIUTATO DAL DESTINATARIO?! E come cazzo avrei fatto?
Tralaltro nel tracking non è sparita solo la stringa del Destinatario Assente ma anche quella In Consegna
Chiamo il solito 199 mi passano la sede, devo ridire 2 volte il numero spedizione a due operatori diversi, ma vabbè.
Operatore: "Guardi il pacco è in giacenza perchè l'ha rifiutato. Adesso contatteremo il mittente e vedremo che fare"
Io: "Come faccio ad averlo rifiutato che non ero nemmeno in casa ieri. Tralaltro fino a ieri sera il tracking segnava destinatario assente, oggi è sparito"
Operatore: "Non so dove lo vede ma qui c'è chiaramente segnato che l'ha rifiutato."
Io: "Ieri. Sul vostro tracking. Oggi è sparito. A saperlo mi facevo uno screenshot e ve lo spedivo."
Operatore: "Quindi lei non l'ha rifiutato personalmente?"
Io: "Ma quale parte di 'non ero nemmeno in casa' non capisce?"
Operatore: "Un attimo."
2° Operatore: "L'ha rifiutato si o no?"
Io: "Cazzo NO, in che lingua ve lo devo dire?!"
2° Operatore: "Lei è in casa oggi?"
Io: "Sì"
2° Operatore: "Vediamo se riusciamo a consegnare"
Io: "Grazie al cazzo"
Morale: non fatevi spedire pacchi tra fine luglio e agosto che i corrieri non hanno sbatta di consegnare.
Fase 1: Ieri mattina stato del pacco In Consegna. Il corriere alle 11:36 aggiorna il tracking con Destinatario Assente. Ci sta, non c'è nessuno in casa.
Fase 2: stamattina mi alzo di buon ora e mi vesto in attesa del corriere. Controllo il tracking: Rifiutato dal Destinatario.
RIFIUTATO DAL DESTINATARIO?! E come cazzo avrei fatto?
Tralaltro nel tracking non è sparita solo la stringa del Destinatario Assente ma anche quella In Consegna
Chiamo il solito 199 mi passano la sede, devo ridire 2 volte il numero spedizione a due operatori diversi, ma vabbè.
Operatore: "Guardi il pacco è in giacenza perchè l'ha rifiutato. Adesso contatteremo il mittente e vedremo che fare"
Io: "Come faccio ad averlo rifiutato che non ero nemmeno in casa ieri. Tralaltro fino a ieri sera il tracking segnava destinatario assente, oggi è sparito"
Operatore: "Non so dove lo vede ma qui c'è chiaramente segnato che l'ha rifiutato."
Io: "Ieri. Sul vostro tracking. Oggi è sparito. A saperlo mi facevo uno screenshot e ve lo spedivo."
Operatore: "Quindi lei non l'ha rifiutato personalmente?"
Io: "Ma quale parte di 'non ero nemmeno in casa' non capisce?"
Operatore: "Un attimo."
2° Operatore: "L'ha rifiutato si o no?"
Io: "Cazzo NO, in che lingua ve lo devo dire?!"
2° Operatore: "Lei è in casa oggi?"
Io: "Sì"
2° Operatore: "Vediamo se riusciamo a consegnare"
Io: "Grazie al cazzo"
Morale: non fatevi spedire pacchi tra fine luglio e agosto che i corrieri non hanno sbatta di consegnare.
lunedì 30 luglio 2012
Musica di un certo livello
Estate, tempo di tormentoni musicali. C'è chi si fa venire la Colite, chi si ammazza con il Tagadà, chi va in bagno a ballare la Cagada.
Il mio tormentone estivo invece è questo
Un gruppo (e una donna) che prende facilmente a calci nelle palle tutti quelli che pubblicano merda nei mesi estivi.
Il mio tormentone estivo invece è questo
Un gruppo (e una donna) che prende facilmente a calci nelle palle tutti quelli che pubblicano merda nei mesi estivi.
mercoledì 4 luglio 2012
Dialoghi Surreali 11: Déjà vu
Utente: "Ciao, ti volevo segnalare che la tastiera del pc non digita più i numeri"
Io: "Ma il Bloc Num è attivo?"
Utente: "...ehm..."
Io: *facepalm* "..."
Non so perchè ma mi sembra di aver già vissuto questa scena
E per non sembrare ripetitivo una nuova di pacca che m'è arrivata mentre scrivevo.
Utente: "Ciao, mi dovresti installare PowerPoint sul mio pc"
Io: "Avete preso una licenza?"
Utente: "In che senso?"
Io: "La licenza di Office. Le macchine hanno solo quella per Word, Excel e Outlook."
Utente: "Eh ma non si può installare lo stesso?"
Io: "Quando avete comprato questi PC ognuna aveva una determinata licenza. Se te ne installo una "pirata", torna la finanza e chiede di verificare le licenze dei software viene fuori un casino. Io non mi prendo responsabilità."
Utente: "Eh ma gli altri dell'ufficio ce l'hanno"
Io: "Gli altri dell'ufficio, uno il pc è suo quindi non mi frega cosa c'ha installato, mentre l'altro PC ha una legittima licenza completa."
Utente: "E non puoi installarmi quella?"
Io: "Quale parte del discorso 1 PC = 1 Licenza non ti è chiara scusa?"
Utente: "Vabbè ti richiamo dopo"
Io: "@#$£!"
Scommettiamo che fra 1 ora mi chiama la sua responsabile chiedendo la stesssa cosa e io dovrò ripetere tutto da capo?
Io: "Ma il Bloc Num è attivo?"
Utente: "...ehm..."
Io: *facepalm* "..."
Non so perchè ma mi sembra di aver già vissuto questa scena
E per non sembrare ripetitivo una nuova di pacca che m'è arrivata mentre scrivevo.
Utente: "Ciao, mi dovresti installare PowerPoint sul mio pc"
Io: "Avete preso una licenza?"
Utente: "In che senso?"
Io: "La licenza di Office. Le macchine hanno solo quella per Word, Excel e Outlook."
Utente: "Eh ma non si può installare lo stesso?"
Io: "Quando avete comprato questi PC ognuna aveva una determinata licenza. Se te ne installo una "pirata", torna la finanza e chiede di verificare le licenze dei software viene fuori un casino. Io non mi prendo responsabilità."
Utente: "Eh ma gli altri dell'ufficio ce l'hanno"
Io: "Gli altri dell'ufficio, uno il pc è suo quindi non mi frega cosa c'ha installato, mentre l'altro PC ha una legittima licenza completa."
Utente: "E non puoi installarmi quella?"
Io: "Quale parte del discorso 1 PC = 1 Licenza non ti è chiara scusa?"
Utente: "Vabbè ti richiamo dopo"
Io: "@#$£!"
Scommettiamo che fra 1 ora mi chiama la sua responsabile chiedendo la stesssa cosa e io dovrò ripetere tutto da capo?
venerdì 25 maggio 2012
Di Lich e di Draghi, di Panda e di Squali
Sono passati 4 anni da quando mi attaccarono la scimmia di World of Warcraft. Ne ho viste di cose in questo tempo, cose che voi gente normale non potreste immaginare: Navi da combattimento in fiamme lungo i bastioni di Icecrown, raggi rosa balenare all'interno del Ruby Shrine...ok la pseudo citazione di Blade Runner finisce qui che ci faccio più bella figura.
Da un po' di tempo però, la scimmia - che nei primi tempi era perennemente avvinghiata alla mia schiena - si è scollata (o scocciata). Sarà il meccanismo ripetitivo, sarà la noia, sarà la mancanza di stimoli ma più o meno dall'uscita di Cataclysm sento che il gioco non è più lo stesso.
Ricordo ancora in maniera abbastanza vivida le varie incursioni a Karazhan e la mia prima visita a Black Temple (dove riuscii a dare la merda a gente full T6 vestito con equip del T4 e una belt dell'eroiche). Ricordo il giorno in cui uscì il primissimo (epico) trailer di Wrath of the Lich King, o quando la Blizzard pubblicò sul sito l'intro dell'espansione.
Ricordo il "Day One" di Wrath of the Lich King, i primi passi con il Death Knight, la full immersion di 3 giorni in cui feci 55-80 per iniziare a raidare Naxxramas con la gilda. WotLK è stato criticato - immeritatamente - per la relativa semplicità rispetto al passato, personalmente però, lo ritengo il picco qualititativo della Blizzard.
Cataclysm boh, a parte l'idea carina di "far tornare la gente a giocare in tutto Azeroth" è a mio avviso un espansione abbastanza deludente. Si potrebbe definire un grande riciclo di materiale già uscito, o per dirla in un gergo televisivo, il salto dello squalo di Warcraft.
Analizziamo un po' le due espansioni guardando i Raid
Da un po' di tempo però, la scimmia - che nei primi tempi era perennemente avvinghiata alla mia schiena - si è scollata (o scocciata). Sarà il meccanismo ripetitivo, sarà la noia, sarà la mancanza di stimoli ma più o meno dall'uscita di Cataclysm sento che il gioco non è più lo stesso.
Ricordo ancora in maniera abbastanza vivida le varie incursioni a Karazhan e la mia prima visita a Black Temple (dove riuscii a dare la merda a gente full T6 vestito con equip del T4 e una belt dell'eroiche). Ricordo il giorno in cui uscì il primissimo (epico) trailer di Wrath of the Lich King, o quando la Blizzard pubblicò sul sito l'intro dell'espansione.
Ricordo il "Day One" di Wrath of the Lich King, i primi passi con il Death Knight, la full immersion di 3 giorni in cui feci 55-80 per iniziare a raidare Naxxramas con la gilda. WotLK è stato criticato - immeritatamente - per la relativa semplicità rispetto al passato, personalmente però, lo ritengo il picco qualititativo della Blizzard.
Cataclysm boh, a parte l'idea carina di "far tornare la gente a giocare in tutto Azeroth" è a mio avviso un espansione abbastanza deludente. Si potrebbe definire un grande riciclo di materiale già uscito, o per dirla in un gergo televisivo, il salto dello squalo di Warcraft.
Analizziamo un po' le due espansioni guardando i Raid
Diablo 3: the Week After
E' stata una settimana abbastanza di merda personalmente parlando, fortunatamente i server di Diablo 3 hanno retto (una sola disconnessione nell'arco della settimana), così ho avuto modo di sfogarmi.
La mia avventura è durata circa 21 ore di gioco esplorando praticamente tutto l'esplorabile. Devo dire che il difetto principale del gioco non è la modalità "sempre online" quanto invece una forse eccessiva facilità rispetto al passato. Le volte che sono morto in questo capitolo si possono contare sulle dita di una mano e il conteggio è salito solo quando sono arrivato a Diablo.
Per potersi godere in pieno l'esperienza bisogna assolutamente rigiocarlo almeno a livello Incubo. Lì finalmente puoi bestemmiare contro i programmatori, come ogni buon gioco che si rispetti.
La mia avventura è durata circa 21 ore di gioco esplorando praticamente tutto l'esplorabile. Devo dire che il difetto principale del gioco non è la modalità "sempre online" quanto invece una forse eccessiva facilità rispetto al passato. Le volte che sono morto in questo capitolo si possono contare sulle dita di una mano e il conteggio è salito solo quando sono arrivato a Diablo.
Per potersi godere in pieno l'esperienza bisogna assolutamente rigiocarlo almeno a livello Incubo. Lì finalmente puoi bestemmiare contro i programmatori, come ogni buon gioco che si rispetti.
mercoledì 16 maggio 2012
I used to be an adventurer like you, but then I took an "Error 37" in the knee
Ovvero: Cronaca di un lancio di merda (babbuini non inclusi)
Allora diciamo che al momento sono tra il moderatamente incazzato e il terribilmente infastidito. Ieri Day One di Diablo 3 dopo una lunga attesa. Ci stanno i 3 anni di sviluppo, posso tollerare il fatto di non avere ricevuto uno straccio di invito alla beta nonostante il fatto che siano arrivati inviti anche a gente a cui non fregava una mazza del gioco. Posso anche sopportare il fatto che ieri dovevo essere a casa e invece mi hanno appioppato il solito lavoro di merda.
Ma non posso accettare il fatto di aver passato 3 ore a bestemmiare prima di riuscire a giocare.
Ore 19: arrivo a casa, faccio partire il client di gioco sperando non si debba scaricare il classico giga di patch di lancio. Sono fortunato.
Ore 19,30: ingurgitata la cena loggo. Errore 37. Ritento. Errore 37. Riprovo. Inserisco il codice dell'Autenthicator. Errore 75. Per farla breve passo un 5-10 minuti prima di riuscire - finalmente - ad accedere alla schermata di creazione del personaggio. Scelgo al volo Classe (Cacciatrice di Demoni, c'era anche da meravigliarsi?), dò il nome al mio nuovo PG attendo il caricamento e inizio a giocare.
Ore 20: "Connessione al server di gioco persa.". Bestemmio. Riloggo. Errore 37. Bestemmio di nuovo. Riprovo. Errore 37. Faccio copiaincolla della password e inizio a spammare nella schermata di login. Autenticazione in corso. Errore 75. Bestemmio di nuovo. Gesù Cristo in persona scende e mi fa "Oh. E mobbasta!". Gli chieso se vuole provare lui, magari fa il miracolo. Errore 37. Bestemmia.
Ore 20,30: dopo mezz'ora di tentativi dichiaro la resa. Passo le due ore successive a leggere, farmi un solitario a K2, spammare su Twitter, leggere un po' di post su vari forum.
Ore 22 circa: ritento, sarò più fortunato(?). Stavolta riesco ad accedere dopo solo 10 minuti abbondanti. Mando a casa Gesù che si era installato sul mio divano a tracannarsi bottiglie di acqua (quando ho chiesto se voleva qualcosa di più forte mi ha risposto "Ti ho raccontato di quell'addio al celibato dove invece di convertire l'acqua in vino l'ho convertita in Rum Bianco? Dovevi vedere come abbiamo riportato indietro quel bigottone di Pietro") e titubante riprendo a giocare.
Fortunatamente il gioco ha retto fino a quando non ho dovuto fermarmi io di forza (starei ancora attaccato altrimenti) così ho potuto sfogare la rabbia accumulata.
Comunque capisco le necessità di proteggere il gioco dai duper che infestavano Diablo 2 (ammetto che pure io dupavo alcuni dei miei personaggi però li ho sempre usati per giocare tra amici) ma non a discapito dei giocatori onesti. Se vuoi implementare un sistema di protezione che richiede una connessione costante ai server devi fare in modo che questi siano in grado di reggere il carico. Sennò tanto vale.
Allora diciamo che al momento sono tra il moderatamente incazzato e il terribilmente infastidito. Ieri Day One di Diablo 3 dopo una lunga attesa. Ci stanno i 3 anni di sviluppo, posso tollerare il fatto di non avere ricevuto uno straccio di invito alla beta nonostante il fatto che siano arrivati inviti anche a gente a cui non fregava una mazza del gioco. Posso anche sopportare il fatto che ieri dovevo essere a casa e invece mi hanno appioppato il solito lavoro di merda.
Ma non posso accettare il fatto di aver passato 3 ore a bestemmiare prima di riuscire a giocare.
Ore 19: arrivo a casa, faccio partire il client di gioco sperando non si debba scaricare il classico giga di patch di lancio. Sono fortunato.
Ore 19,30: ingurgitata la cena loggo. Errore 37. Ritento. Errore 37. Riprovo. Inserisco il codice dell'Autenthicator. Errore 75. Per farla breve passo un 5-10 minuti prima di riuscire - finalmente - ad accedere alla schermata di creazione del personaggio. Scelgo al volo Classe (Cacciatrice di Demoni, c'era anche da meravigliarsi?), dò il nome al mio nuovo PG attendo il caricamento e inizio a giocare.
Ore 20: "Connessione al server di gioco persa.". Bestemmio. Riloggo. Errore 37. Bestemmio di nuovo. Riprovo. Errore 37. Faccio copiaincolla della password e inizio a spammare nella schermata di login. Autenticazione in corso. Errore 75. Bestemmio di nuovo. Gesù Cristo in persona scende e mi fa "Oh. E mobbasta!". Gli chieso se vuole provare lui, magari fa il miracolo. Errore 37. Bestemmia.
Ore 20,30: dopo mezz'ora di tentativi dichiaro la resa. Passo le due ore successive a leggere, farmi un solitario a K2, spammare su Twitter, leggere un po' di post su vari forum.
Ore 22 circa: ritento, sarò più fortunato(?). Stavolta riesco ad accedere dopo solo 10 minuti abbondanti. Mando a casa Gesù che si era installato sul mio divano a tracannarsi bottiglie di acqua (quando ho chiesto se voleva qualcosa di più forte mi ha risposto "Ti ho raccontato di quell'addio al celibato dove invece di convertire l'acqua in vino l'ho convertita in Rum Bianco? Dovevi vedere come abbiamo riportato indietro quel bigottone di Pietro") e titubante riprendo a giocare.
Fortunatamente il gioco ha retto fino a quando non ho dovuto fermarmi io di forza (starei ancora attaccato altrimenti) così ho potuto sfogare la rabbia accumulata.
Comunque capisco le necessità di proteggere il gioco dai duper che infestavano Diablo 2 (ammetto che pure io dupavo alcuni dei miei personaggi però li ho sempre usati per giocare tra amici) ma non a discapito dei giocatori onesti. Se vuoi implementare un sistema di protezione che richiede una connessione costante ai server devi fare in modo che questi siano in grado di reggere il carico. Sennò tanto vale.
martedì 15 maggio 2012
lunedì 14 maggio 2012
Dialoghi Surreali 10: Dare i Numeri
Utente: "Ciao, ti volevo segnalare che la tastiera del pc non digita più i numeri"
Io: "Ma il Bloc Num è attivo?"
Utente: "...ehm..."
Io: *facepalm* "..."
Io: "Ma il Bloc Num è attivo?"
Utente: "...ehm..."
Io: *facepalm* "..."
lunedì 30 aprile 2012
Dialoghi Surreali 9: Corriere: 1, Acume: 0
A sorpresa il ritorno delle mie (dis)avventure con i Corrieri Espresso
Ore 8,30: controllo il tracking sul sito recita IN CONSEGNA
Ore 12,30 (orario in cui di solito i corrieri passano dalla mia zona): IN CONSEGNA
Ore 15,00: IN CONSEGNA. Chiamo il Call Center (un 199 tanto per cambiare)
Operatrice: Buongiorno in cosa posso esserle utile?
Io: Salve senta è da stamattina che il pacco che attendo è segnato in consegna e non è ancora passato nessuno
Operatrice: Un attimo solo che sento il corriere
--- 5 minuti e 5 euro dopo ---
Operatrice: Perdoni l'attesa. Il corriere dice che non riesce a passare perchè c'è la festa di paese e ci sono le strade chiuse
Io: lo so che ci sono le strade chiuse ma casa mia è d'angolo e la via principale è transitabile, ci arrivate tranquillamente
Operatrice: Attenda ancora un attimo in linea che sento
--- Tempus Fugit, Pecunia Idem---
Operatrice: Guardi dice che è fermo davanti alla chiesa se vuole raggiungerlo le consegna il pacco
Siccome un disegno vale più di mille parole lascio spiegare a questa immagine la conclusione della vicenda
Ore 8,30: controllo il tracking sul sito recita IN CONSEGNA
Ore 12,30 (orario in cui di solito i corrieri passano dalla mia zona): IN CONSEGNA
Ore 15,00: IN CONSEGNA. Chiamo il Call Center (un 199 tanto per cambiare)
Operatrice: Buongiorno in cosa posso esserle utile?
Io: Salve senta è da stamattina che il pacco che attendo è segnato in consegna e non è ancora passato nessuno
Operatrice: Un attimo solo che sento il corriere
--- 5 minuti e 5 euro dopo ---
Operatrice: Perdoni l'attesa. Il corriere dice che non riesce a passare perchè c'è la festa di paese e ci sono le strade chiuse
Io: lo so che ci sono le strade chiuse ma casa mia è d'angolo e la via principale è transitabile, ci arrivate tranquillamente
Operatrice: Attenda ancora un attimo in linea che sento
--- Tempus Fugit, Pecunia Idem---
Operatrice: Guardi dice che è fermo davanti alla chiesa se vuole raggiungerlo le consegna il pacco
Siccome un disegno vale più di mille parole lascio spiegare a questa immagine la conclusione della vicenda
mercoledì 11 aprile 2012
Dialoghi Surreali 8: Dove nessun uomo è mai giunto prima
Lei: "Ciao, mi puoi recuperare delle casse che ci servono qui nella saletta riunioni?"
Io: "Guarda che dovresti averne un paio nell'armadietto di quella sala"
Lei: "Si ok ma me le porti?"
Io: "Scusa ma non fai prima ad alzarti e prenderle tu?"
Lei: "Sì ma sono seduta"
Io: "Lolwut?!"
Io: "Guarda che dovresti averne un paio nell'armadietto di quella sala"
Lei: "Si ok ma me le porti?"
Io: "Scusa ma non fai prima ad alzarti e prenderle tu?"
Lei: "Sì ma sono seduta"
Io: "Lolwut?!"
martedì 3 aprile 2012
Descent: Viaggi nelle Tenebre - ovvero come essere nerd in maniera artistica
Ve l'avevo promesso tempo fa ed eccoci qui.
Nei mesi scorsi (diciamo da Settembre in avanti) ho dedicato buona parte del mio tempo libero ad un'attività che potrei definire mistica. Un viaggio interiore alla scoperta di cose che non sapevo essere in grado di fare. Dipingere miniature della dimensione del mio pollice senza uscire di testa.
Oddio in realtà ho sbroccato parecchie volte (a farne le spese i poveri Scheletri, e probabilmente gli Ogre, che sono usciti un po' in stile "non c'ho più sbatta di ripassarci il colore perchè non escono come voglio"), però dal basso della mia esperienza credo di aver fatto un lavoro se non buono quantomeno decente. Vediamo un po' le migliori creazioni.
Nei mesi scorsi (diciamo da Settembre in avanti) ho dedicato buona parte del mio tempo libero ad un'attività che potrei definire mistica. Un viaggio interiore alla scoperta di cose che non sapevo essere in grado di fare. Dipingere miniature della dimensione del mio pollice senza uscire di testa.
Oddio in realtà ho sbroccato parecchie volte (a farne le spese i poveri Scheletri, e probabilmente gli Ogre, che sono usciti un po' in stile "non c'ho più sbatta di ripassarci il colore perchè non escono come voglio"), però dal basso della mia esperienza credo di aver fatto un lavoro se non buono quantomeno decente. Vediamo un po' le migliori creazioni.
domenica 1 aprile 2012
Good News Everyone
Ebbene sì, grazie ai nostri immani sforzi (e qualche piccola "oliatina") verremo finalmente riconosciuti come culto organizzato, con possibilità dunque di costruire nuovi luoghi di culto in tutta Italia al posto di fastidiosi parchi, ricevere donazioni dai fedeli senza doverli dichiarare, commettere reati senza doversi sottomettersi alle leggi italiane (avremo un nostro tribunale religioso) e ovviamente la possibilità di fare nuovi proseliti porta a porta senza rischiare di prenderci un'enciclopedia in faccia.
Ma questo è ancora nulla. Dalla prossima dichiarazione dei redditi potete finalmente devolvere l'8 per mille a qualcuno di meritevole invece di dare altri soldi alla Chiesa Cattolica.
Restate sintonizzate e tenete d'occhio Internet. A breve, con le prime donazioni che riceveremo, apriremo il sito ufficiale del culto in cui sarà possibile tesserarvi dietro il pagamento di una piccola quota (in omaggio riceverete un romanzo di L. Ron Hubbard...almeno finchè non inizieremo anche noi a pubblicare boiate pseudo-religiose).
Che il Sacro Pecurone vi assista.
domenica 11 marzo 2012
lunedì 20 febbraio 2012
Dialoghi Surreali 7: WTF?!
Direzione: "Ieri uno dei totem pubblicitari ha avuto problemi. Può controllare?"
Io: "Sì mi hanno già avvisato, c'era la spina staccata."
D: "Non era quello il problema, c'era il monitor nero."
Io: "Appunto. Era spento."
D: "Può controllare? Grazie."
Vi domandate mai se a volte la gente NON capisce quello che dite? Io tutti i giorni che sono qui.
Io: "Sì mi hanno già avvisato, c'era la spina staccata."
D: "Non era quello il problema, c'era il monitor nero."
Io: "Appunto. Era spento."
D: "Può controllare? Grazie."
Vi domandate mai se a volte la gente NON capisce quello che dite? Io tutti i giorni che sono qui.
venerdì 17 febbraio 2012
Non si può morire dentro...vai a morire un po' più in là
Inauguriamo questo (ennesimo) angolo di ignoranza.
Da qualche anno a questa parte è fiorito un ampio mercato di film dell'orrore, anche se è più corretto definirirli orrori di film.
Serial Killer, animali impazziti, alieni che fanno paura solo a Topo Gigio, i Puffi, finti fenomeni paranormali...per non parlare della tecnologia: computer impazziti, cellulari assassini, frigoriferi che divorano le persone.
Insomma tutta una serie di boiate che fanno rimpiangere Monkey Shines e Chucky. Oggi sono incappato in questo:
ATM - TRAPPOLA MORTALE
regia di David Brooks
con Eve, Josh Peck, Brian Geraghty, Steve Nagribianko, Will Woytowich, Aaron Hughes, Glenn Thompson, Robert Huculak
"Dopo la festa di Natale aziendale, la prima uscita romantica di David Hargrove ed Emily Brandt, coppia formatasi quella sera stessa, prende una piega inaspettata quando il loro collega Corey chiede di essere accompagnato al bancomat per un prelievo. Quella che doveva essere una transazione di routine si trasforma in una feroce lotta per la sopravvivenza quando all'ingresso della cabina appare uno sconosciuto. Con le temperature invernali ormai sotto lo zero e l'alba ancora lontana, sono costretti a subire il gioco sadico dell'uomo."
Ma la gente invece di finanziare 'ste boiate usasse i soldi per uscire dalla crisi?
Da qualche anno a questa parte è fiorito un ampio mercato di film dell'orrore, anche se è più corretto definirirli orrori di film.
Serial Killer, animali impazziti, alieni che fanno paura solo a Topo Gigio, i Puffi, finti fenomeni paranormali...per non parlare della tecnologia: computer impazziti, cellulari assassini, frigoriferi che divorano le persone.
Insomma tutta una serie di boiate che fanno rimpiangere Monkey Shines e Chucky. Oggi sono incappato in questo:
ATM - TRAPPOLA MORTALEregia di David Brooks
con Eve, Josh Peck, Brian Geraghty, Steve Nagribianko, Will Woytowich, Aaron Hughes, Glenn Thompson, Robert Huculak
"Dopo la festa di Natale aziendale, la prima uscita romantica di David Hargrove ed Emily Brandt, coppia formatasi quella sera stessa, prende una piega inaspettata quando il loro collega Corey chiede di essere accompagnato al bancomat per un prelievo. Quella che doveva essere una transazione di routine si trasforma in una feroce lotta per la sopravvivenza quando all'ingresso della cabina appare uno sconosciuto. Con le temperature invernali ormai sotto lo zero e l'alba ancora lontana, sono costretti a subire il gioco sadico dell'uomo."
Ma la gente invece di finanziare 'ste boiate usasse i soldi per uscire dalla crisi?
mercoledì 15 febbraio 2012
Ricordi Tristi
Scusate ma ho rivisto oggi la sigla e mi è venuto un nodo alla gola.
Bastardi spero sempre che vengano a prendervi i Reavers.
Bastardi spero sempre che vengano a prendervi i Reavers.
mercoledì 1 febbraio 2012
Il Triangolo No
Come sapete, uno dei miei peggiori vizi è quello della lettura di libri (che molti al giorno d'oggi sottovalutano per la sua pericolosità, pensate stimola il pensiero libero).
Costantemente alla ricerca di nuove fonti di interesse, nella spasmodica attesa che intercorre tra un libro di Martin e l'altro, mi sono imbattuto in una piccola perla chiamata "Hunger Games" di Suzanne Collins.
Rientra nel genere che molti definiscono "Young-adult fiction", genere che un tempo, quando ne parlavi, citavi "Alice" o "Il Signore delle Mosche". Genere in cui ora, se lo citi, la gente ti risponde "Ah sì tipo 'Twilight' ".
FANCULO LUI E LA SUA AUTRICE!
Diciamo che paragonare "Hunger Games" a "Twilight" è come paragonare un tortino al cioccolato con uno alla merda. Il colore è lo stesso ma assaggiateli entrambi e vedrete che differenza (brr).
L'unica cosa che hanno in comune questi due titoli, come molti altri titoli del genere del resto, è il clichè del triangolo amoroso (da cui deriva il titolo di questo del post). Con una semplice differenza: la Meyer ci ha lucrato su con 4 libri, in Hunger Games il triangolo non se lo incula nessuno. Vediamo di spiegare un po' meglio questa mia affermazione.
Costantemente alla ricerca di nuove fonti di interesse, nella spasmodica attesa che intercorre tra un libro di Martin e l'altro, mi sono imbattuto in una piccola perla chiamata "Hunger Games" di Suzanne Collins.
Rientra nel genere che molti definiscono "Young-adult fiction", genere che un tempo, quando ne parlavi, citavi "Alice" o "Il Signore delle Mosche". Genere in cui ora, se lo citi, la gente ti risponde "Ah sì tipo 'Twilight' ".
FANCULO LUI E LA SUA AUTRICE!
Diciamo che paragonare "Hunger Games" a "Twilight" è come paragonare un tortino al cioccolato con uno alla merda. Il colore è lo stesso ma assaggiateli entrambi e vedrete che differenza (brr).
L'unica cosa che hanno in comune questi due titoli, come molti altri titoli del genere del resto, è il clichè del triangolo amoroso (da cui deriva il titolo di questo del post). Con una semplice differenza: la Meyer ci ha lucrato su con 4 libri, in Hunger Games il triangolo non se lo incula nessuno. Vediamo di spiegare un po' meglio questa mia affermazione.
mercoledì 4 gennaio 2012
351g, 14h, 30m
In Donnie Darko era un coniglio antropomorfo, nella realtà è Roberto Giacobbo e i suoi amici Maya.
Sì perchè se ancora ne siete all'oscuro per colpa di una cospirazione plutoteocratica internazionale (la stessa che sta nascondendo che a Roswell un alieno è atterrato sulla Terra, che però in realtà è l'anticristo che punta alla conquista del mondo grazie al Santo Graal e al Tres), il 21 dicembre pare che l'asse terrestre scappellerà a destra per quattro, mentre la supercazzola prematurerà nel tapioco come fosse Antani, permettendo allo scribai con confandina di stuzzicare un pochino i posterdati anche no.
Chiaro?
PS: guardate in fondo alla pagina. Per quelle che non ce ne hanno più di fastidi c'è un bel countdown per farvi venire l'ansia prima del lieto evento. Per quelli come me che 'sta boiata gli fa una pippa c'è questo.
Sì perchè se ancora ne siete all'oscuro per colpa di una cospirazione plutoteocratica internazionale (la stessa che sta nascondendo che a Roswell un alieno è atterrato sulla Terra, che però in realtà è l'anticristo che punta alla conquista del mondo grazie al Santo Graal e al Tres), il 21 dicembre pare che l'asse terrestre scappellerà a destra per quattro, mentre la supercazzola prematurerà nel tapioco come fosse Antani, permettendo allo scribai con confandina di stuzzicare un pochino i posterdati anche no.
Chiaro?
PS: guardate in fondo alla pagina. Per quelle che non ce ne hanno più di fastidi c'è un bel countdown per farvi venire l'ansia prima del lieto evento. Per quelli come me che 'sta boiata gli fa una pippa c'è questo.
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