Sabato mattina ore 10 mi sveglio, accendo il pc, apro la mail e la prima cosa che leggo è questa:
Sabato, ore 8: "Ciao, sto provando a chiamarti ma purtroppo il tuo telefono non prende."
Sarà forse perchè è Sabato mattina, sto dormendo e quindi tengo spento il telefono per evitare apposta che certi cagagazzo mi rompano i coglioni ANCHE nei week-end?
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sabato 17 maggio 2014
mercoledì 5 febbraio 2014
Dialoghi Surreali 17 - Convertitevi Tutti
Utente: "Forse mi puoi dare una mano: devo convertire un file"
Io: "Da cosa a cosa?"
U: "Da jpeg a html"
Io: "Scusa?"
U: "Devo convertire un file jpeg in un file html"
Io: "La domanda è malposta: forse tu volevi chiedere 'devo inserire un file jpeg in un file html' "
U: "No no, devo convertire un file jpeg in un file html"
Io: "Scusa perchè non chiedermi di convertire una mucca in una lavatrice? Almeno questo è fattibile"
Sono io che sono rimasto indietro con i tempi o è la gente che continua a farmi richieste idiote?
Io: "Da cosa a cosa?"
U: "Da jpeg a html"
Io: "Scusa?"
U: "Devo convertire un file jpeg in un file html"
Io: "La domanda è malposta: forse tu volevi chiedere 'devo inserire un file jpeg in un file html' "
U: "No no, devo convertire un file jpeg in un file html"
Io: "Scusa perchè non chiedermi di convertire una mucca in una lavatrice? Almeno questo è fattibile"
Sono io che sono rimasto indietro con i tempi o è la gente che continua a farmi richieste idiote?
mercoledì 8 maggio 2013
Dialoghi Surreali 16 - Il Mattino ha l'Oro in Bocca (?)
Stavolta sono il colpevole, me le canto e me le suono.
Prima di uscire per andare al lavoro apro il portafoglio per vedere quanto ho in tasca (nonostante avessi prelevato la sera prima, per andare al cinema).
Conto i soldi, faccio mente locale con quelli che ho lasciato a casa per pagare le spese di condominio. Mancano 10 euro.
Riconto, controllo nelle tasche, in giro per la stanza, guardo se non si sono attaccatti assieme. Niente.
Concludo che se li è inculati il bancomat.
Quanto segue è il dialogo tra me e mia madre.
Io: "Ieri il bancomat mi ha fottuto 10 euro, puoi fare un salto in banca e sentire che fare?"
Mamma: "Ma sei sicuro?"
Io: "Prima di prelevare avevo 20 euro in tasca, ho prelevato 200, 150 sono lì per le spese di condominio, dovrei avere in tasca 50+20, 70 euro. Invece ne ho solo 60.
Mamma: "Dammi lo scontrino"
Io: "Che scontrino?"
Mamma: "Quello che ti fa quando prelevi?"
Io: "Non ce l'ho, non me lo faccio mai fare?"
Mamma: "Ma perchè non fai fare lo scontrino quando prelevi?!"
Io (già incazzato di mio): "E' uno spreco di carta, finisce nel cestino 10 secondi dopo."
Mamma: "E io cosa gli dico?"
Apro il sito della banca per cercare un codice di riferimento della transazione.
Mamma: "Ma ieri prima di andare al cinema non hai controllato?"
Mi congelo sul posto, abbozzo un facepalm
Io: "Con cosa ho pagato il cinema ieri sera?"
Mamma: "Con il 10 euro che ti manca?"
Grazie per non avermi detto in faccia "Sei un coglione" ma di averlo solo pensato.
Prima di uscire per andare al lavoro apro il portafoglio per vedere quanto ho in tasca (nonostante avessi prelevato la sera prima, per andare al cinema).
Conto i soldi, faccio mente locale con quelli che ho lasciato a casa per pagare le spese di condominio. Mancano 10 euro.
Riconto, controllo nelle tasche, in giro per la stanza, guardo se non si sono attaccatti assieme. Niente.
Concludo che se li è inculati il bancomat.
Quanto segue è il dialogo tra me e mia madre.
Io: "Ieri il bancomat mi ha fottuto 10 euro, puoi fare un salto in banca e sentire che fare?"
Mamma: "Ma sei sicuro?"
Io: "Prima di prelevare avevo 20 euro in tasca, ho prelevato 200, 150 sono lì per le spese di condominio, dovrei avere in tasca 50+20, 70 euro. Invece ne ho solo 60.
Mamma: "Dammi lo scontrino"
Io: "Che scontrino?"
Mamma: "Quello che ti fa quando prelevi?"
Io: "Non ce l'ho, non me lo faccio mai fare?"
Mamma: "Ma perchè non fai fare lo scontrino quando prelevi?!"
Io (già incazzato di mio): "E' uno spreco di carta, finisce nel cestino 10 secondi dopo."
Mamma: "E io cosa gli dico?"
Apro il sito della banca per cercare un codice di riferimento della transazione.
Mamma: "Ma ieri prima di andare al cinema non hai controllato?"
Mi congelo sul posto, abbozzo un facepalm
Io: "Con cosa ho pagato il cinema ieri sera?"
Mamma: "Con il 10 euro che ti manca?"
Grazie per non avermi detto in faccia "Sei un coglione" ma di averlo solo pensato.
venerdì 12 aprile 2013
Dialoghi Surreali 15: A Volte Ritornano
Ore 9:05 di Venerdì. Appena attaccato il turno al lavoro
Lei: "Ciao ti hanno già detto che abbiamo un problema con il wi-fi?"
Io: "No, dove"
Lei: "Ovunque"
Guardo l'icona del wi-fi mentre sto leggendo le news su Google
Io: "Quell'ovunque è un po' troppo generico, io sto navigando in wi-fi. Puoi essere un po' più precisa? Non mi giro l'intero edificio a fare prove di navigazione"
Lei: "Eh boh non lo so qui in reception e quell'altro al primo piano"
Io: "Ok così va già meglio. La prossima volta prima di rompermi le palle ti informi prima bene."
Mi spiace per la povera stagista, ancora non le è stato spiegato che è meglio non farmi girare le palle al venerdì mattina
Ore 17:50 di Venerdì. 10 minuti prima di uscire dal lavoro
Lui: "Ciao ti hanno già detto che abbiamo un problema con il wi-fi?"
Certa gente proprio non impara.
Lei: "Ciao ti hanno già detto che abbiamo un problema con il wi-fi?"
Io: "No, dove"
Lei: "Ovunque"
Guardo l'icona del wi-fi mentre sto leggendo le news su Google
Io: "Quell'ovunque è un po' troppo generico, io sto navigando in wi-fi. Puoi essere un po' più precisa? Non mi giro l'intero edificio a fare prove di navigazione"
Lei: "Eh boh non lo so qui in reception e quell'altro al primo piano"
Io: "Ok così va già meglio. La prossima volta prima di rompermi le palle ti informi prima bene."
Mi spiace per la povera stagista, ancora non le è stato spiegato che è meglio non farmi girare le palle al venerdì mattina
Ore 17:50 di Venerdì. 10 minuti prima di uscire dal lavoro
Lui: "Ciao ti hanno già detto che abbiamo un problema con il wi-fi?"
Certa gente proprio non impara.
mercoledì 12 dicembre 2012
Dialoghi Surreali 14: Informatico Fai-da-te? Ahi-ahi-ahi-ahi-ahi!
2 settimane prima: programmazione dell'intervento della società esterna per trasferire il database della contabilità da un server all'altro
Tecnico Esterno: "Veniamo il giorno X e facciamo tutto"
Io: "Va bene nel frattempo mi comunicate i requisiti richiesti per l'installazione? Spazio su disco, Sistema operativo, ecc."
T.E: "niente di particolare, TUTTO quello che serve lo installiamo noi"
Ieri: giorno programmato per l'intervento, arriva una ragazza. Senza nulla togliere al gentil sesso, l'ultima volta che ho avuto a che fare con un tecnico donna di questa società l'ho mandato a cagare perchè era un'ignorante in materia.
T.E.: "Ah ma è un Windows 2003 Server?"
Io: "Sì, vi ho chiesto 2 settimane fa se il server doveva avere particolari requisiti non mi avete detto nulla"
T.E.: "Ah vabbè comunque non ci dovrebbero essere problemi"
Mezz'ora dopo
T.E.: "Ho un problema con l'installazione dice che non ho i privilegi di amministratore"
Io: "Sui client?"
T.E.: "No sul server"
Io. "Sei dentro come amministratore di dominio, sul controller di dominio è una cosa che non esiste"
T.E.: "Vieni qui a vedere"
[Vado da lei faccio partire il setup non dà segni di vita. Provo a farlo girare in modalità compatibilità, via RDP, direttamente sul server, riavvio la macchina in pieno orario di lavoro, dovendo prima avvisare gli utenti, insomma perdo mezz'ora a cercare di fare partire il programma]
Io: "Sei sicura che questo pacchetto di installazione sia compatibile? Se sicura che non richieda un Net Framework particolare, qualche patch di sistema, qualsiasi cosa che vi siete dimenticati di comunicarci?"
T.E.: "Nono su Windows 7 gira quindi non è un problema del pacchetto che ti ho dato da installare"
Io: "Appunto ti sto chiedendo, sei sicura che non sia un problema di compatibilità?"
T.E.: "Questo me lo devi dire tu"
Io: "Tesoro il programma è vostro siete voi che dovete dirmelo. Comunque visto che è solo il client e sul server nessuno ci deve lavorare, lasciamolo in sospeso, lo installi sulle altre macchine, poi una volta finito chiami in sede e chiedi. Se si può installare bene altrimenti chissenefrega ho già perso abbastanza tempo per oggi"
Qualche ora dopo
T.E.: "Ho chiamato dicono che è un problema del firewall o dell'antivirus che blocca i file .exe"
Io: "Stai scherzando vero?"
T.E.: "Nono, secondo i tecnici della sede è quello il problema"
Io: "Secondo me è una cazzata, però tentare non costa nulla"
[Aggiungo le eccezioni a Firewall e Antivirus per la cartella di installazione, lancio il setup, nulla]
Io: "Senti ho capito, lasciamo stare finisci quello che devi finire tanto sul server non ci metterà mai mano nessuno"
T.E.: "Va bene ma se poi hanno bisogno bisognerà uscire di nuovo"
[aveva detto poco prima che il pc della direzione poteva essere installato anche da remoto in un secondo momento]
Poco dopo
T.E.: "Io avrei finito, guarda qui che ti faccio vedere come funziona il backup. Praticamente lui alle 5 di mattina ogni giorno fa un backup qui dentro. Ogni 7 giorni cancella il più vecchio"
Io: "OK interessante ma perchè mi ha messo i backup sulla partizione di sistema?"
T.E.: "Che problema c'è?"
Io: Ma non hai guardato prima lo spazio disponibile? Mi stai salvando dei file da 1 giga e mezzo su una partizione che ha 10 giga liberi, ogni notte. 5 giorni e mi saturi il disco. Non me lo potevi chiedere prima che magari li mettevamo sul NAS che ha 1 Tera di spazio inutilizzato?"
T.E. "Non vedo il problema basta che gli dai più spazio al disco. E poi riconfigurare tutto ora richiede un sacco di tempo"
Io: "Ma ti rendi conto di cosa mi stai chiedendo di fare? Secondo te vado a toccare la partizione di sistema perchè ha fatto, lasciatelo dire una cazzata? Lasciamo stare va, che conoscendovi siete capaci di mettere fuori ore extra da pagare. Fai in modo di cancellarmeli massimo ogni 3 giorni che tanto la cartella con il database è già backuppata ogni notte in automatico, non serve a nulla farne un altro. Quello puoi farlo?"
T.E.: "Sì ma non meno 3 di giorni"
Io: "Fai 3 giorni, basta che lo fai adesso e ti levi dalle palle"
Due su due, avanti così che andate bene. Meno male che fra meno di 10 giorni finisce il mondo.
Tecnico Esterno: "Veniamo il giorno X e facciamo tutto"
Io: "Va bene nel frattempo mi comunicate i requisiti richiesti per l'installazione? Spazio su disco, Sistema operativo, ecc."
T.E: "niente di particolare, TUTTO quello che serve lo installiamo noi"
Ieri: giorno programmato per l'intervento, arriva una ragazza. Senza nulla togliere al gentil sesso, l'ultima volta che ho avuto a che fare con un tecnico donna di questa società l'ho mandato a cagare perchè era un'ignorante in materia.
T.E.: "Ah ma è un Windows 2003 Server?"
Io: "Sì, vi ho chiesto 2 settimane fa se il server doveva avere particolari requisiti non mi avete detto nulla"
T.E.: "Ah vabbè comunque non ci dovrebbero essere problemi"
Mezz'ora dopo
T.E.: "Ho un problema con l'installazione dice che non ho i privilegi di amministratore"
Io: "Sui client?"
T.E.: "No sul server"
Io. "Sei dentro come amministratore di dominio, sul controller di dominio è una cosa che non esiste"
T.E.: "Vieni qui a vedere"
[Vado da lei faccio partire il setup non dà segni di vita. Provo a farlo girare in modalità compatibilità, via RDP, direttamente sul server, riavvio la macchina in pieno orario di lavoro, dovendo prima avvisare gli utenti, insomma perdo mezz'ora a cercare di fare partire il programma]
Io: "Sei sicura che questo pacchetto di installazione sia compatibile? Se sicura che non richieda un Net Framework particolare, qualche patch di sistema, qualsiasi cosa che vi siete dimenticati di comunicarci?"
T.E.: "Nono su Windows 7 gira quindi non è un problema del pacchetto che ti ho dato da installare"
Io: "Appunto ti sto chiedendo, sei sicura che non sia un problema di compatibilità?"
T.E.: "Questo me lo devi dire tu"
Io: "Tesoro il programma è vostro siete voi che dovete dirmelo. Comunque visto che è solo il client e sul server nessuno ci deve lavorare, lasciamolo in sospeso, lo installi sulle altre macchine, poi una volta finito chiami in sede e chiedi. Se si può installare bene altrimenti chissenefrega ho già perso abbastanza tempo per oggi"
Qualche ora dopo
T.E.: "Ho chiamato dicono che è un problema del firewall o dell'antivirus che blocca i file .exe"
Io: "Stai scherzando vero?"
T.E.: "Nono, secondo i tecnici della sede è quello il problema"
Io: "Secondo me è una cazzata, però tentare non costa nulla"
[Aggiungo le eccezioni a Firewall e Antivirus per la cartella di installazione, lancio il setup, nulla]
Io: "Senti ho capito, lasciamo stare finisci quello che devi finire tanto sul server non ci metterà mai mano nessuno"
T.E.: "Va bene ma se poi hanno bisogno bisognerà uscire di nuovo"
[aveva detto poco prima che il pc della direzione poteva essere installato anche da remoto in un secondo momento]
Poco dopo
T.E.: "Io avrei finito, guarda qui che ti faccio vedere come funziona il backup. Praticamente lui alle 5 di mattina ogni giorno fa un backup qui dentro. Ogni 7 giorni cancella il più vecchio"
Io: "OK interessante ma perchè mi ha messo i backup sulla partizione di sistema?"
T.E.: "Che problema c'è?"
Io: Ma non hai guardato prima lo spazio disponibile? Mi stai salvando dei file da 1 giga e mezzo su una partizione che ha 10 giga liberi, ogni notte. 5 giorni e mi saturi il disco. Non me lo potevi chiedere prima che magari li mettevamo sul NAS che ha 1 Tera di spazio inutilizzato?"
T.E. "Non vedo il problema basta che gli dai più spazio al disco. E poi riconfigurare tutto ora richiede un sacco di tempo"
Io: "Ma ti rendi conto di cosa mi stai chiedendo di fare? Secondo te vado a toccare la partizione di sistema perchè ha fatto, lasciatelo dire una cazzata? Lasciamo stare va, che conoscendovi siete capaci di mettere fuori ore extra da pagare. Fai in modo di cancellarmeli massimo ogni 3 giorni che tanto la cartella con il database è già backuppata ogni notte in automatico, non serve a nulla farne un altro. Quello puoi farlo?"
T.E.: "Sì ma non meno 3 di giorni"
Io: "Fai 3 giorni, basta che lo fai adesso e ti levi dalle palle"
Due su due, avanti così che andate bene. Meno male che fra meno di 10 giorni finisce il mondo.
mercoledì 5 dicembre 2012
Dialoghi Surreali 13: Я не читаю русский
Lei: "Mi dai una mano con questo telefono di un cliente? Non riesco a farlo collegare alla nostra rete"
[Do' un'occhiata al display]
Io: "E' scritto in cirillico"
Lei: "Sì"
Io: "Sai leggere il cirillico?"
Lei: "No"
Io: "Nemmeno io"
Lei: "E quindi?"
Io: "E quindi o mi trovi qualcuno che lo sappia leggere che me lo imposta in una lingua intelleggibile o al massimo mi dice che cazzo c'è scritto, o ti attacchi"
[Do' un'occhiata al display]
Io: "E' scritto in cirillico"
Lei: "Sì"
Io: "Sai leggere il cirillico?"
Lei: "No"
Io: "Nemmeno io"
Lei: "E quindi?"
Io: "E quindi o mi trovi qualcuno che lo sappia leggere che me lo imposta in una lingua intelleggibile o al massimo mi dice che cazzo c'è scritto, o ti attacchi"
lunedì 3 settembre 2012
Dialoghi Surreali 12: The Calling
*DRIN DRIN* *DRIN DRIN*
Io: "Pronto?"
Utente: "Ciao, tutto bene? Innanzitutto volevo sapere se c'eri"
Io: "Se ti sto rispondendo al telefono per forza che ci sono"
Utente: "Eh ma lo so adesso che hai risposto"
Io: "Ah...certo..."
E' sempre un piacere rientrare al lavoro dopo le ferie.
Io: "Pronto?"
Utente: "Ciao, tutto bene? Innanzitutto volevo sapere se c'eri"
Io: "Se ti sto rispondendo al telefono per forza che ci sono"
Utente: "Eh ma lo so adesso che hai risposto"
Io: "Ah...certo..."
E' sempre un piacere rientrare al lavoro dopo le ferie.
mercoledì 4 luglio 2012
Dialoghi Surreali 11: Déjà vu
Utente: "Ciao, ti volevo segnalare che la tastiera del pc non digita più i numeri"
Io: "Ma il Bloc Num è attivo?"
Utente: "...ehm..."
Io: *facepalm* "..."
Non so perchè ma mi sembra di aver già vissuto questa scena
E per non sembrare ripetitivo una nuova di pacca che m'è arrivata mentre scrivevo.
Utente: "Ciao, mi dovresti installare PowerPoint sul mio pc"
Io: "Avete preso una licenza?"
Utente: "In che senso?"
Io: "La licenza di Office. Le macchine hanno solo quella per Word, Excel e Outlook."
Utente: "Eh ma non si può installare lo stesso?"
Io: "Quando avete comprato questi PC ognuna aveva una determinata licenza. Se te ne installo una "pirata", torna la finanza e chiede di verificare le licenze dei software viene fuori un casino. Io non mi prendo responsabilità."
Utente: "Eh ma gli altri dell'ufficio ce l'hanno"
Io: "Gli altri dell'ufficio, uno il pc è suo quindi non mi frega cosa c'ha installato, mentre l'altro PC ha una legittima licenza completa."
Utente: "E non puoi installarmi quella?"
Io: "Quale parte del discorso 1 PC = 1 Licenza non ti è chiara scusa?"
Utente: "Vabbè ti richiamo dopo"
Io: "@#$£!"
Scommettiamo che fra 1 ora mi chiama la sua responsabile chiedendo la stesssa cosa e io dovrò ripetere tutto da capo?
Io: "Ma il Bloc Num è attivo?"
Utente: "...ehm..."
Io: *facepalm* "..."
Non so perchè ma mi sembra di aver già vissuto questa scena
E per non sembrare ripetitivo una nuova di pacca che m'è arrivata mentre scrivevo.
Utente: "Ciao, mi dovresti installare PowerPoint sul mio pc"
Io: "Avete preso una licenza?"
Utente: "In che senso?"
Io: "La licenza di Office. Le macchine hanno solo quella per Word, Excel e Outlook."
Utente: "Eh ma non si può installare lo stesso?"
Io: "Quando avete comprato questi PC ognuna aveva una determinata licenza. Se te ne installo una "pirata", torna la finanza e chiede di verificare le licenze dei software viene fuori un casino. Io non mi prendo responsabilità."
Utente: "Eh ma gli altri dell'ufficio ce l'hanno"
Io: "Gli altri dell'ufficio, uno il pc è suo quindi non mi frega cosa c'ha installato, mentre l'altro PC ha una legittima licenza completa."
Utente: "E non puoi installarmi quella?"
Io: "Quale parte del discorso 1 PC = 1 Licenza non ti è chiara scusa?"
Utente: "Vabbè ti richiamo dopo"
Io: "@#$£!"
Scommettiamo che fra 1 ora mi chiama la sua responsabile chiedendo la stesssa cosa e io dovrò ripetere tutto da capo?
lunedì 14 maggio 2012
Dialoghi Surreali 10: Dare i Numeri
Utente: "Ciao, ti volevo segnalare che la tastiera del pc non digita più i numeri"
Io: "Ma il Bloc Num è attivo?"
Utente: "...ehm..."
Io: *facepalm* "..."
Io: "Ma il Bloc Num è attivo?"
Utente: "...ehm..."
Io: *facepalm* "..."
lunedì 30 aprile 2012
Dialoghi Surreali 9: Corriere: 1, Acume: 0
A sorpresa il ritorno delle mie (dis)avventure con i Corrieri Espresso
Ore 8,30: controllo il tracking sul sito recita IN CONSEGNA
Ore 12,30 (orario in cui di solito i corrieri passano dalla mia zona): IN CONSEGNA
Ore 15,00: IN CONSEGNA. Chiamo il Call Center (un 199 tanto per cambiare)
Operatrice: Buongiorno in cosa posso esserle utile?
Io: Salve senta è da stamattina che il pacco che attendo è segnato in consegna e non è ancora passato nessuno
Operatrice: Un attimo solo che sento il corriere
--- 5 minuti e 5 euro dopo ---
Operatrice: Perdoni l'attesa. Il corriere dice che non riesce a passare perchè c'è la festa di paese e ci sono le strade chiuse
Io: lo so che ci sono le strade chiuse ma casa mia è d'angolo e la via principale è transitabile, ci arrivate tranquillamente
Operatrice: Attenda ancora un attimo in linea che sento
--- Tempus Fugit, Pecunia Idem---
Operatrice: Guardi dice che è fermo davanti alla chiesa se vuole raggiungerlo le consegna il pacco
Siccome un disegno vale più di mille parole lascio spiegare a questa immagine la conclusione della vicenda
Ore 8,30: controllo il tracking sul sito recita IN CONSEGNA
Ore 12,30 (orario in cui di solito i corrieri passano dalla mia zona): IN CONSEGNA
Ore 15,00: IN CONSEGNA. Chiamo il Call Center (un 199 tanto per cambiare)
Operatrice: Buongiorno in cosa posso esserle utile?
Io: Salve senta è da stamattina che il pacco che attendo è segnato in consegna e non è ancora passato nessuno
Operatrice: Un attimo solo che sento il corriere
--- 5 minuti e 5 euro dopo ---
Operatrice: Perdoni l'attesa. Il corriere dice che non riesce a passare perchè c'è la festa di paese e ci sono le strade chiuse
Io: lo so che ci sono le strade chiuse ma casa mia è d'angolo e la via principale è transitabile, ci arrivate tranquillamente
Operatrice: Attenda ancora un attimo in linea che sento
--- Tempus Fugit, Pecunia Idem---
Operatrice: Guardi dice che è fermo davanti alla chiesa se vuole raggiungerlo le consegna il pacco
Siccome un disegno vale più di mille parole lascio spiegare a questa immagine la conclusione della vicenda
mercoledì 11 aprile 2012
Dialoghi Surreali 8: Dove nessun uomo è mai giunto prima
Lei: "Ciao, mi puoi recuperare delle casse che ci servono qui nella saletta riunioni?"
Io: "Guarda che dovresti averne un paio nell'armadietto di quella sala"
Lei: "Si ok ma me le porti?"
Io: "Scusa ma non fai prima ad alzarti e prenderle tu?"
Lei: "Sì ma sono seduta"
Io: "Lolwut?!"
Io: "Guarda che dovresti averne un paio nell'armadietto di quella sala"
Lei: "Si ok ma me le porti?"
Io: "Scusa ma non fai prima ad alzarti e prenderle tu?"
Lei: "Sì ma sono seduta"
Io: "Lolwut?!"
lunedì 20 febbraio 2012
Dialoghi Surreali 7: WTF?!
Direzione: "Ieri uno dei totem pubblicitari ha avuto problemi. Può controllare?"
Io: "Sì mi hanno già avvisato, c'era la spina staccata."
D: "Non era quello il problema, c'era il monitor nero."
Io: "Appunto. Era spento."
D: "Può controllare? Grazie."
Vi domandate mai se a volte la gente NON capisce quello che dite? Io tutti i giorni che sono qui.
Io: "Sì mi hanno già avvisato, c'era la spina staccata."
D: "Non era quello il problema, c'era il monitor nero."
Io: "Appunto. Era spento."
D: "Può controllare? Grazie."
Vi domandate mai se a volte la gente NON capisce quello che dite? Io tutti i giorni che sono qui.
venerdì 9 settembre 2011
Dialoghi Surreali 6 - Lavoro
Utente: "Non riesco ad accedere a dei siti che mi servono per lavoro, non è possibile che schifo di servizio offrite?"
Io: "Se mi dà gli indirizzi glieli faccio sbloccare"
Utente: "Megaupload e Mediafire"
Io: "Mi faccia capire lei lavora con siti di file sharing?"
Utente: "...Ehm...sì"
Io:"...Ma che me stai a coglionà?!"
Leggermente modificata per esigenze di privacy ma è successo.
Io: "Se mi dà gli indirizzi glieli faccio sbloccare"
Utente: "Megaupload e Mediafire"
Io: "Mi faccia capire lei lavora con siti di file sharing?"
Utente: "...Ehm...sì"
Io:"...Ma che me stai a coglionà?!"
Leggermente modificata per esigenze di privacy ma è successo.
venerdì 1 luglio 2011
Dialoghi Surreali 5: La Strana Coppia
Utentessa: "Ho un problema con il programma di posta puoi dare un'occhiata? Siamo qui in due e non riusciamo."
[vado al pc il programma è aperto sulla rubrica indirizzi e una delle due sta schiacciando tasti a caso]
Utentessa: "Guarda facciamo così e non succede nulla."
[Prendo possesso del PC, sistemo le finestre del programma schiaccio le frecce su e giù e funziona tutto]
Io: "Qual è il problema?"
Utentessa: "Come hai fatto?"
Io: "A selezionare gli indirizzi? Ho usato le frecce."
Utentessa: "No non quello. Come hai fatto a spostare la finestrella della rubrica?"
[espressione basita sul mio volto]
Io: "Era questo il problema?"
Cosa è successo: metà della finestra degli indirizzi era finita sotto la barra di sistema del pc, però era complicato da spiegare (o forse era un problema troppo stupido anche per gli standard di dove lavoro).
Perchè come sa ogni persona normale, se clicchi e tieni premuto sulla barra del titolo della finestra puoi trascinarla dove vuoi.
[vado al pc il programma è aperto sulla rubrica indirizzi e una delle due sta schiacciando tasti a caso]
Utentessa: "Guarda facciamo così e non succede nulla."
[Prendo possesso del PC, sistemo le finestre del programma schiaccio le frecce su e giù e funziona tutto]
Io: "Qual è il problema?"
Utentessa: "Come hai fatto?"
Io: "A selezionare gli indirizzi? Ho usato le frecce."
Utentessa: "No non quello. Come hai fatto a spostare la finestrella della rubrica?"
[espressione basita sul mio volto]
Io: "Era questo il problema?"
Cosa è successo: metà della finestra degli indirizzi era finita sotto la barra di sistema del pc, però era complicato da spiegare (o forse era un problema troppo stupido anche per gli standard di dove lavoro).
Perchè come sa ogni persona normale, se clicchi e tieni premuto sulla barra del titolo della finestra puoi trascinarla dove vuoi.
lunedì 2 maggio 2011
Dialoghi Surreali 4: La Non (ri)Sveglia
Di rientro da una meritatissima settimana di ferie.
Utentessa: "Non mi va la stampante, puoi controllare?"
[la stampante è in queste condizioni: il coperchio è sollevato, lampeggia una lucina rossa, sul display c'è un messaggio "Cambio Cartuccia" e come ciliegina sulla torta in cavo usb è scollegato]
Io: "..."
U: "Perchè non funziona?"
[Rimango in silenzio, richiudo il coperchio della stampante, ricollego il cavo usb, la stampante riprende a funzionare, guardo l'utentessa e me ne vado. Uno sguardo vale più di mille parole.]
PS: Ho bisogno di una vacanza.
Utentessa: "Non mi va la stampante, puoi controllare?"
[la stampante è in queste condizioni: il coperchio è sollevato, lampeggia una lucina rossa, sul display c'è un messaggio "Cambio Cartuccia" e come ciliegina sulla torta in cavo usb è scollegato]
Io: "..."
U: "Perchè non funziona?"
[Rimango in silenzio, richiudo il coperchio della stampante, ricollego il cavo usb, la stampante riprende a funzionare, guardo l'utentessa e me ne vado. Uno sguardo vale più di mille parole.]
PS: Ho bisogno di una vacanza.
giovedì 31 marzo 2011
Dialoghi Surreali 3: Il Ritorno
Utente: "Puoi guardarmi una cosa che c'è sul computer un messaggio che non capisco?"
[Vado nell'ufficio che sta fortunatamente davanti al mio]
Io: "C'è scritto che devi cambiare la password."
[Per la cronaca a schermo c'era una finestra del programma che recita "La password è scaduta, si prega di cambiarla" e subito sotto un unico bottone con scritto in grande "OK"]
U: "E quindi?"
[Guardo attonito l'utente, guardo il messaggio, guardo di nuovo l'utente]
Io: "E quindi devi cambiare la password"
Ma LEGGERE prima di scassarmi la minchia no?
PS: 3 post identici nell'arco di pochi giorni sono tanti lo so ma come posso farmi scappare certe perle?
[Vado nell'ufficio che sta fortunatamente davanti al mio]
Io: "C'è scritto che devi cambiare la password."
[Per la cronaca a schermo c'era una finestra del programma che recita "La password è scaduta, si prega di cambiarla" e subito sotto un unico bottone con scritto in grande "OK"]
U: "E quindi?"
[Guardo attonito l'utente, guardo il messaggio, guardo di nuovo l'utente]
Io: "E quindi devi cambiare la password"
Ma LEGGERE prima di scassarmi la minchia no?
PS: 3 post identici nell'arco di pochi giorni sono tanti lo so ma come posso farmi scappare certe perle?
martedì 29 marzo 2011
Dialoghi Surreali 2: Innocence
Luogo: ufficio
Orario: 10,30 di Martedì mattina
Utente: "Ciao, mi succede una cosa strana con la posta: non mi esce la firma quando scrivo un nuovo messaggio, mentre se rispondo ad una mail invece esce".
Io: "Mi pare altamente improbabile. Non è che hai modificato le impostazioni della firma?"
U: "No non ho toccato nulla."
Io: "Arrivo."
[2 minuti dopo nel suo ufficio dopo aver aperto le impostazioni del programma e aver ovviamente scoperto che era stato tolto l'inserimento automatico della firma nei nuovi messaggi]
U: "Ma come è successo?"
Io: "Hai messo mano alle impostazioni"
U (con sguardo innocente): "Ma no, non ho fatto nulla."
Io: "Eh già avrà fatto tutto lui da solo, brutto cattivone di un PC."
Orario: 10,30 di Martedì mattina
Utente: "Ciao, mi succede una cosa strana con la posta: non mi esce la firma quando scrivo un nuovo messaggio, mentre se rispondo ad una mail invece esce".
Io: "Mi pare altamente improbabile. Non è che hai modificato le impostazioni della firma?"
U: "No non ho toccato nulla."
Io: "Arrivo."
[2 minuti dopo nel suo ufficio dopo aver aperto le impostazioni del programma e aver ovviamente scoperto che era stato tolto l'inserimento automatico della firma nei nuovi messaggi]
U: "Ma come è successo?"
Io: "Hai messo mano alle impostazioni"
U (con sguardo innocente): "Ma no, non ho fatto nulla."
Io: "Eh già avrà fatto tutto lui da solo, brutto cattivone di un PC."
lunedì 14 marzo 2011
Dialoghi Surreali
Luogo: di fronte alla macchina del caffè
Orario: 9,15 di lunedì mattina
Guardia: "Sei il responsabile IT giusto? I telefoni non funzionano"
Io: "In che senso?"
G: "I cellulari qui sotto nel seminterrato non prendono"
Io: "Beh è normale, siamo sottoterra"
G: "Eh ma dove stavo prima telefonino prendeva. Avevano montato delle antenne in giro e ovunque stavi prendeva. Visto che ce le abbiamo anche qui perchè non funziona"
Io: "Guarda che probabilmente era una rete DECT. E comunque le antenne che vedi sono delle antenne wi-fi"
G: "No no erano cellulari, avevano tutto telecom"
Io: "Eh allora si vede che si sono fatti montare un ripetitore sul tetto."
Ora a parte l'ignoranza intrinseca in questo discorso (tipo che processo mentale ti porta a pensare che chi si occupa dell'IT dovrebbe anche farti funzionare un cellulare sottoterra? E perchè avere telecom come gestore di telefonia fissa vuol dire necessariamente avere TIM come gestore di telefonia mobile?), perchè rompermi i coglioni alle 9 del mattino con tutte le cose che ho da fare?
Orario: 9,15 di lunedì mattina
Guardia: "Sei il responsabile IT giusto? I telefoni non funzionano"
Io: "In che senso?"
G: "I cellulari qui sotto nel seminterrato non prendono"
Io: "Beh è normale, siamo sottoterra"
G: "Eh ma dove stavo prima telefonino prendeva. Avevano montato delle antenne in giro e ovunque stavi prendeva. Visto che ce le abbiamo anche qui perchè non funziona"
Io: "Guarda che probabilmente era una rete DECT. E comunque le antenne che vedi sono delle antenne wi-fi"
G: "No no erano cellulari, avevano tutto telecom"
Io: "Eh allora si vede che si sono fatti montare un ripetitore sul tetto."
Ora a parte l'ignoranza intrinseca in questo discorso (tipo che processo mentale ti porta a pensare che chi si occupa dell'IT dovrebbe anche farti funzionare un cellulare sottoterra? E perchè avere telecom come gestore di telefonia fissa vuol dire necessariamente avere TIM come gestore di telefonia mobile?), perchè rompermi i coglioni alle 9 del mattino con tutte le cose che ho da fare?
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