Ebbene sì, grazie ai nostri immani sforzi (e qualche piccola "oliatina") verremo finalmente riconosciuti come culto organizzato, con possibilità dunque di costruire nuovi luoghi di culto in tutta Italia al posto di fastidiosi parchi, ricevere donazioni dai fedeli senza doverli dichiarare, commettere reati senza doversi sottomettersi alle leggi italiane (avremo un nostro tribunale religioso) e ovviamente la possibilità di fare nuovi proseliti porta a porta senza rischiare di prenderci un'enciclopedia in faccia.
Ma questo è ancora nulla. Dalla prossima dichiarazione dei redditi potete finalmente devolvere l'8 per mille a qualcuno di meritevole invece di dare altri soldi alla Chiesa Cattolica.
Restate sintonizzate e tenete d'occhio Internet. A breve, con le prime donazioni che riceveremo, apriremo il sito ufficiale del culto in cui sarà possibile tesserarvi dietro il pagamento di una piccola quota (in omaggio riceverete un romanzo di L. Ron Hubbard...almeno finchè non inizieremo anche noi a pubblicare boiate pseudo-religiose).
Che il Sacro Pecurone vi assista.
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